Один год

Предисловие:

Я долго думала, какое же название придумать этой записи. В голове крутится столько мыслей, но нет единого слова или фразы, способной описать то, о чем я хочу написать. А речь пойдет о переменах, о том, как жизнь способна перевернуться за один только год. Итак...

Один год:

Как много для человека значат мечты, или как это там называется. В подростковом возрасте каждый определяет себе направление своей дальнейшей жизни. Кто-то хочет посвятить её любимому увлечению, кто-то уже решил, с кем рядом он пойдет дальше, кому-то просто хочется спокойной жизни со средней зарплатой и небольшой семьей, а кто-то жаждет большой карьеры и открытия новых горизонтов. Примерно год назад, выпускаясь, я точно знала, чего хочу и спланировала своё будущее до мелочей. Но ведь все мы знаем, что жизненные повороты часто непредсказуемы, и моё поступление в Москву стало одним из таких. До него я точно знала, что хочу выучится на психолога, выйти замуж за любимого человека, который был со мной вот уже третий год и растить детей в небольшом домике в пригороде. Но я уехала, и в этот момент мне пришлось оставить всю свою жизнь там. Это стало замечательной возможностью начать всё заново, но получилось как-то криво. Москва не приняла меня и это стало первым ударом. Глоток свободы сменился одиночеством и болью, ведь рядом не было никого. И это состояние длилось месяцами, пока я не решила проблему в привычной мне манере. Опуская подробности, скажу, что фактически сразу я нашла человека, готового стать рядом и взять меня за руку. Но и тут всё было не так просто и еще долгое время я пыталась влиться в жизнь. Спустя лишь полгода я наконец проснулась и мне захотелось жить. И вот я тут, уже немного другая. Теперь, я безусловно стала взрослее и получила несколько не особо приятных жизненных уроков. Но я здесь и я счастлива. Год назад я даже представить не могла, как изменится моя жизнь, ведь я опустила фактически всё, что произошло за этот год. Теперь я живу с любимым человеком, вновь строю планы на будущее и я свободна. Могла ли я подумать об этом год назад? Безусловно, нет. Но и это прекрасно, хоть и выбило меня из колеи более чем на полгода.

Заключение:

Когда я приехала сюда, то очень нуждалась в поддержке, которой увы мне не смог оказать никто. В этот момент я ощутила то, что не давало покоя столько мне столько времени. Я оказывается совершенно одна, а расстояние лишь указало мне на это. Мне было трудно, но я справилась. И я хочу пожелать всем иметь рядом человека, который поможет подняться, если ты упал. К сожалению, все те, кому я приписывала такую роль, были лишь "знакомыми". Это грустно, но как и любая жизненная трудность, закаляет. Но лучше всё-таки, чтоб такие люди были)

---

Весы...

Последнее время моя жизнь словно на весах. С одной стороны хочется податься в ту или иную сторону - сделать выбор, с другой - безумно страшно, что он будет неправильным... так и болтаюсь по серединке...

Я всегда любила этот город, эту страну с ее природой, красотой пейзажей и натурщиц... но что это за грязь? Откуда она? Что так очернило всю красоту... Довольно риторический вопрос. Он мучал многие поколения людей, живших на этих землях. Я жажду начать заново, с нового листа. С чашки кофе, где-нибудь далеко от людей, от этих жадных алчных созданий... ХЛЕБА! ЗРЕЛИЩ!.. Да вы хоть знаете, что происходит у вас в середине? В ваших черных душах, в ваших несчастных семьях.... И не спрашивайте меня, почему именно психолог. Я так хочу помочь. Одному, двум, десяти, но не всему миру. Вы наслаждаетесь своим несчастьем, своим горем... И внезапно озарение.. вопрос... почему мне так плохо?.. и вновь пустота... фу! тошнит.

Мои мысли давно потеряли смысл и связность. Прости, читатель. Я не хотела тебя расстраивать...Просто жизнь такая. И ты об этом знаешь ровно столько, сколько и я..... Я верю, что ты поймешь.. этот крик души.. он мой, он твой, он принадлежит всему миру, который погряз в собственной злобе и ненависти.

НЕНАВИЖУ!!!

Украина, я хочу быть рядом, но не смогу помочь... лишь загублю свое будущее и будущее своих детей. Прости, что я бегу как крыса....

---

Такая взрослая жизнь...

Привет, мир! Вот она я, стою перед тобой, в ожидании новых пощечин судьбы. Как тяжело вступать во взрослую жизнь, со всеми ее горестями и разочарованиями. Жизнь превратилась в мучительную серую тянучку. Все радости простым вещам исчезли. На смену пришел мучительный выбор. И он во всем. В том, как одеваться, как вести себя, с кем общаться, куда ходить, а самое главное - как жить дальше... Больше никто не будет решать за меня. И нет тех самых очевидных плюсов и минусов...
Вся эта философская писанина ведет только к одному событию в моей жизни - к поступлению. Это очень важный выбор, и очень тяжелый. Я не буду в сотый раз описывать возможных кандидатов, нюансы и личные предпочтения, так как всё это пустая трата времени... Я все еще нахожусь по середине. И сколько бы раз я не говорила себе, что все разрешится, я просто боюсь посмотреть правде в глаза. Это первый сложный выбор, дальше их будет больше. Я в любом случае что-то потеряю. И потери будут равноценно велики. Вопрос лишь в том, чем я готова пожертвовать - привычной жизнью или возможностями....

---

начало...

прошло пол-года.. наверное даже больше.. я ходила в школу, гуляла по выходным и каждый день жила одним лишь человеком - димой... мы вместе уже 8 месяцев... вместе проводили лето, ездили в лапшу, а теперь мы вместе идем в школу.. но теперь в моё сердце рвется на части от мысли, что мы вновь будем рядом только около часа в день... и то это будет примерно 6 перемен между уроками, которые будут длиться бесконечно-долго для нас обоих.. но это будет потом...

это лето было прекрасным.. я ездила в лапшу.. это пожалуй лучшая часть лета.. самым прекрасным было то, что до димы было всего пару секунд, а не 50 минут езды с двумя пересадками (как прежде)... еще была неделя на даче.. но всё остальное время его просто не было... я сидела на даче... каждый день казался мне вечностью... "где вой голос, твои глаза, воя улыбка.. где ты?".. но его не было.. я была замкнута в огромной серой комнате.. мол никто тебя не держит, иди, иди куда хочешь, но результат будет одинаковым... по-этому я лежала.. просто лежала и смотрела на сосны.. не было эмоций - одна большая тоска... хотелось кричать.. но зачем.. в этой комнате, где всё было таким серым и тоскливым... я лежала... и вот, спустя месяц, он приехал.. на день.. мы были счастливы.. казалось, не виделись уже год-два..
.. на следующее утро он уехал.. и снова тоска.. серые стены, дача, одиночество... мир опустел.. "ты снова поиздевалась надо мной!! ты счастлива?!! сука!!!" - орала я в пустую вселенную... и только эхо возвращало ко мне эти, полные ненависти, слова... судьба вновь рвала мое сердце.. ей так нравиться играться с этим мягким пульсирующим мешочком... но к чему я так подробно описываю боль? каждый знает её в лицо.. я бы могла писать о ночах, которые я проводила с димой... о этих прекрасных звездных ночах.. но именно боль сковывает моё сердцен в данный момент и именно по-этому "сладкое" я оставлю на потом, когда буду готова хвастаться, как делала это всегда...
до свиданья мой дорогой читатель... до встречи..

---

каникулы, ожидание и много мохито...

не помню, о чем писала до этой записи....


ну вот.. каникулы подходят к концу.. а с этим пришло и время поводить итоги... что я сделала? что изменилось?

ну вот.. мне кажется, что я нашла счастье.. ну как нашла.. само пришло.. первую неделю каникул я вновь работала... заработала 200 гривен на новогодние подарки своим родным и близким... новый год я встретила у знакомых.. выпила боках шампанского и ушла разговаривать по скайпу с другом... не люблю шумные посиделки... на следующий день я гуляла.. и как это прекрасно.. просто гулять.. холодно.. пусто.. и весь город спит после бурно проведенного нового года. а потом я просто села на поезд со своими домашними и поехала во львов. там мы пробыли два дня. я впитывала атмосферу старинного романтичного города и просто гуляла. когда я вернулась дома было как-то пусто. не было моего пятки. но скоро его привезут. а пока я просто ждала. но ждала я другого. думаю не стоит об этом писать. по тому что многие могут не понять. но я точно знаю, что на следующий день я была счастлива.

а что было вчера? а, да, точно. я пила мохито. много мохито. а потом был ром с кофе и ванильным мороженым. и я пила. пила, заедая пиццой и шоколадом. но потом мне запретили. я была пьяная, а через час мне предстояла встреча с мамой. я знала это, но в таком состоянии требовала еще мохито. наконец меня вывели а улицу. я покурила, выпила кофе, немного поторчала под холодной водой и поехала к матери. у той лишь начиналась бурная жизнь. и моё пьяное в жопу тело доставили на каток. в любой другой момент я бы обрадовалась... а тут такое счастье свалилось на бухую голову. ноги упорно разъезжались, но вскоре я была уже дома и всё закончилось.

так вот. подводя итоги, я скажу. все каникулы я ждала. просто сидела и ждала. это было сложно. но награда велика и я прекрасно понимаю, что оно того стоило.

я люблю тебя.

---

наконец я добралась до интернета...

в жизни все поменялось.. мое сердце никогда так не тосковало и не рвалось на части... ночи для меня стали длинными, а дни невозможными... из глаз текут слезы... его нет....

начались каникулы, а я не знаю, как проведу их.. да и не хочется...

---

этот день... о да.. он безусловно счастливый.. не считая той кондукторши, которая налетела на меня и хотела высадить из троллейбуса.. из моего любимого 5 троллейбуса... но в целом день просто отличный...

а еще в моей жизни, внезапно для меня, появился один человек.. пока он единственный, кто заботится обо мне.. и мне это приятно.

сейчас у меня обед.. я сижу и хомячу рулет с маком.. если кому-то вздумается сделать мне анализ.. то результат на содержание в крови наркотиков будет положительным))) хехе... но ни на что больше моей скромной зарплаты не хватает.. и я счастлива)))

---

первый день каникул суперский.. я забила первый в своей жизни гол.. в мартинах)) я встретилась с братвой и сожрала сама торт)).. обожаю такие дни..

только вот мамик не оценил моего прихода в 7.. да и моих подвигов тоже.. грозится меня на каторгу сплавить.. уже тащу горшочек..

каникулы, что бы отдыхать, но она судя по всему и в это не въезжает.. бльо.. не хочется на дачу.. думала, с друзьями гулять буду, схожу куда-нибудь.. не ломай мне мечты, мама!!! пока что сижу у нее на работе и маюсь разной херотенью.. через час попрошу отпустить.. может хоть с кем-то встречусь..

---

друзья, спасибо за грибочки.. теперь я счастлив..))))) ухухуху)

жизнь принимает неожиданные обороты... я сижу в кафе.. курю ментоловые мальборо и пью дорогущий дабл капучино.. на ногах у меня мартины.. я всегда о них мечтала, проходя по рядам петровки.. и теперь они у меня есть.. а еще есть боль.. но боль не душевная.. в душе я счастлива.. а болят у меня ноги.. но и от этого я счастлива.. иногда я чувствую себя никому не нужной.. но это только иногда.. и это дополняет мою жизнь..

в моей жизни появилось много нового.. то, чего я ждала.. я поняла, кто для меня друзья, а кто просто дешевое напантованое быдло.. я прокляла этот ебаный алкоголь...

а вчера я была в полтаве... там было скушно.. но там были мои друзья.. и хоть я и избила ноги в кровь, но я люблю это.. люблю друзей и свою жизнь..

епт.. я поняла, чего хотела.. хотела цветов.. подожду еще.. хотела друзей.. есть.. хотела мартины.. получила... епт.. жизнь прекрасна...

з.ы. убью того, кто дал мне эту наркоту...

---

реальная жизнь

сегодня я поверила в реальную жизнь. решила перестать придумывать что-то, жить иллюзиями и мечтами.. я обычный человек.. на полке у меня стоит две пары кед, утром я готовлю себе кофе, а после школы покупаю шоколадку и еду домой с подругой. иногда меня приглашают в шумную компанию по вечерам. иногда я с высунутым языком хожу мимо витрин и жалею, что даже малейшей части всего этого не могу себе позволить. в такие разные моменты я просто живу. живу и радуюсь этому. живу просто. сегодня я ходила по городу и как-то время потеряло для меня счет. я ходила и думала. думала о том, что стоит жить именно этим моментом, именно этим днем, именно этими эмоциями и впечатлениями. не нужно стремиться к чему-то лучшему, когда у тебя есть твое родное.. что-то такое, что дорого тебе и чего не видят другие.. или просто не имеют.. не имеют оттого, что просто не видят и стремятся заполучить большее, не довольствуясь тем, что есть..

сегодня я сидела на лавочке во дворе.. читала эриха фрома, ела шоколадку.. к скамейке подошла бабушка.. неторопливо, переставляя ножки меленькими шагами, она обошла скамейку 5 раз, а затем запросила разрешения на посадку.. я милостиво уступила.. тогда она принялась расспрашивать, а что же я такое читаю.. ответ книга о любви ее тут же затронул.. и не успела я сказать ей о том, что это труды великого психоаналитика, как бабуля принялась рассказывать что в СССР не было секса.. и что секс не есть любовь.. сделав дабл фейспалм, я откинулась и принялась со всей внимательностью выслушивать ее рассказы о трех мужьях и о терпении.. пересказав всю биографию, когда я уже начинала порядочно мерзнуть, а у подъездов зажгли фонари я просто встала и ушла. хотя, минут 15 мы с ней еще прощались. я кое-что поняла для себя. но это личное. об этом позже.

завтра у одного очень важного для меня человека день рожденья. при всех своих усилиях туда попасть, мамик пригрозил пальчиком и сказал: но-но-но... я в печали.. хотя, думаю, выкручусь) не впервой такие махинации)) надеюсь не расстрою именинника)

---

прошлое, цветы и алкоголь....

итак сегодня я окончательно усомнилась в жизни и поняла насколько я одинока. я заболела, но этого как будто никто не замечает. да и в прошлое меня почему-то потянуло. вспомнила, как познакомилась со своим первым настоящим парнем. как мы гуляли. как я любила ( или люблю ) его. как год назад мы с подругой поехали в школу лидеров. как просиживали там тренинги. как ржали всю ночь и не давали спать "праведным". в итоге мы познакомились с кучей новых людей, получили большой запас коронных фраз и просто массу ощущений. и вот скоро мы вновь туда поедем. на выходные. надеюсь в этот раз будет тоже круто.

но все больше меня тревожит прошлое. мои отношения в личной жизни. я так долго это все плела, а теперь и сама запуталась во этом ... ДЕРЬМЕ.. хочется просто на все забить. забить на проблемы с предками, забить на этих долбоебов, забить на все... хватит долбать мне мозг. я просто не выдерживаю этого всего напряжения. раньше я просто общалась с пацанами, как с равными. теперь не так. теперь я их просто соблазняю. показываю себя не такой, как есть. встречаюсь, влюбляюсь ( хотя должно быть наоборот ), раскрываю свою сущность и вот оно .... АЛЕ ОП! ... и всех как волной смыло. но иллюзии тянут их ко мне. и от этого я страдаю еще больше. по тому что ничего нормального у нас уже не будет. и так всегда. и со всеми.

а теперь чисто так не в тему. я всегда мечтала, что бы мне дарили ЦВЕТЫ.. маленький такой букетик гербер. как только появился человек, способный на такой подарок, что-то оборвалось. я хочу эти цветы. это моя мечта. было бы очень приятно. но увы на то она и мечта, что бы быть мечтой.

а еще в пятницу заканчивается мой домашний арест. и у моего хорошего друга день рожденья. все будут пить. я уверена. но мне кажется, что этот арест дал мне понять, что пить не надо. и теперь я не вшивая малолетка с бутылкой пива в руке. я сильная девушка, со своими взглядами и принципами. и мне это нравится.

ну что же.. это, пожалуй, конец))

---

черновик

этим утром я решила, что теперь буду всегда ездить в школу на 5 троллейбусе и покупать по дороге горячий кофе... конечно то, что я учусь по субботам ( а я учусь по субботам ) меня поначалу не устраивало, но потом привыкла.. в этом тоже есть свои плюсы... сегодня меня поставили перед выбором: друзья или сигареты.. все конечно же было очевидно, но бросить курить на той стадии, на которой нахожусь я крайне сложно...

---

сегодня я решила, что теперь всегда буду ездить на 5 троллейбусе в школу, ведь там не надо платить и всегда полно свободных мест, где можно просто сесть и почитать книгу, понаблюдать за пассажирами или просто посмотреть в окно.. а по дороге до школы я буду брать кофе в автомате.. оно согреет меня в холодную погоду и взбодрит... а вообще все это настраивает меня романтику и я будто ощущаю себя кем-то другим... не собой.. такой похуйстичной и флегматичной заразой...

а еще сегодня я поняла, что одинока, что на самом деле меня никто никогда не жалел и я только и училась выживать в соответствии со сложившимися обстоятельствами.. снаружи я будто общительная, но оказалось, что недоверчивая и замкнутая...

сегодня я просто стояла и долго высказывалась подруге, но она будто не замечала, как я распинаюсь и думала: куда уж тебе до моих проблем?". я часто осуждаю ее за это, часто обижаюсь.. но теперь понимаю, каково это и просто пытаюсь понять.. внезапно она обняла меня и разрыдалась.. мы долго стояли, изливая запасы соли и жидкости в организме, а потом просто пошли вперед.. мы лазили по базару.. непонятно зачем, я купила пачку сигарет, которых мне совсем мне совсем не хотелось.. потом проявила свои карманнечиские способности и стрельнула с прилавка дорогой ярко-салатовый лак... а потом села на трамвай и вновь занялась своим любимым делом - осматриванием пассажиров, которое изредка прерывалось на чтение умной психологической книги о любви...

дома, отстранившись от всех я решила отвлечься.. делать было решительно нечего.. я прибралась, сделала кофе и, замотавшись в пушистый плед решила посмотреть хроники нарнии.... опять таки романтическое настроение и полное ощущение одиночества... эх.. раньше такого не было.. наверное это просто осеняя хандра.. ведь не зря все печальные события моей жизни кучкуются именно в этом отрезке времени...

таким образом я заканчиваю эту отрывистую повесть о совершенно не связных между собой происшествиях моей жизни в течение одного дня... ( страшно длинное и умное предложение))))

---

этот день перевернул мою жизнь... казалось, что у меня отобрали все, чем дорожила... сам день выдался неплохим.. я бегала по школе, распихивая довольным учителям цветы и улыбаясь во всю рожу... а после, уподобляясь своим принципам - "пятница-разватница", решила просто выпить с друзьями пива... я хлебнула пару глотков и смотрела на пьяные рожи, поливающие друг друга пивом.. было весело, но мне почему-то не хотелось пить.. да и маме я неделю назад в пресловутую пятницу, когда я приползла домой еле чувствуя бошку, наполненную алкоголем и никотиновыми испарениями, что пить больше не буду.. когда я переступила порог дома, все будто в миг перевернулась.. вся квартира была наполнена ядовитыми испарениями негатива.. я закрылась в комнате и, бухнувшись на кушетку включила телек... вскоре вернулась с работы мать.. я привыкла к тому, что она приходит злая и уставшая и изливает все, что накопилось на меня.. но сегодня у нее было особо скверное настроение... с порога она начала истерить и придалбываться по малейшим поводам.. в итоге все свелось к тому, что сорвалась я.. ведь она давила на самые больные места и шантажировала самым дорогим, будто бы это доставляло ей удовольствие... она вычерпала из меня всю энергию и теперь я пустая, злая и обиженная...

---

неизвестный троллейбус

в этот день я проснулась с каким-то новым ощущением.. ночью мне снились ужасы. мне снилось, что я утопила своего маленького крольчонка по кличке пятка ( так его назвал мой друг..) вроде бы в школу шла той же дорогой, да и вокруг все не сильно отличалось от обыденной обстановки. но я будто видела это все впервые и как-то по-новому.. выйдя на улицу я отметила солнечную погоду и какую-то, несвойственную утреннему городу, пустоту. не было людей. не было машин. хотя все это было.. но не так как всегда.. я долго стояла на остановке, пропуская левые маршрутки и поглядывая на часы.. вдруг к тротуару подъехал старенький троллейбус (или автобус.. я так и не смогла разобрать) увидев надпись на табличке пл. льва толстого, я без раздумий вскочила всередину.. к моему великому удивлению народу было немного и было полно свободных мест... и только тут я задалась себе вопросом, а какой же это номер.. через людей пропихивалась толстая кондукторша в очках.. я одела наушники и принялась наблюдать за людьми.. никогда не видела столько разных людей.. обычно все едут и не обращают внимания на происходящее... тут же все о чем-то оживленно и взволновано инструктировали друг друга.. да и внешне люди были очень разнообразны.. я с тревогой поглядывала в окно, как бы загадочный троллейбус (предположим, что был это именно он..) не свернул куда-то.. когда стало очевидно, что дальше он поедет в неизведанном направлении, я поспешила выйти в знакомом мне месте... торопясь изо всех сил, я зашагала через дорогу, только потом сообразив, что странный транспорт, подвозивший меня сегодня вовсе мне не знаком... троллейбусы мимо моей остановки ходили только пятые... и мне известен был этот маршрут... но я не спешила грузить себя этим и проживала день по-новому.. вездесущие контрольные, учителя и дежурство после уроков никак не портили мое настроение и уже скоро я ехала домой с подругой, бутылкой фанты и плиткой шоколада.. наше любимое меню.. раньше мы всегда так ездили.. потом с финансами стало туго... и наш бюджет не терпел даже скудных булочек в школьном буфете.. сегодня же мы решили вспомнить, как оно было... придя домой я даже не помню, чем занималась.. но этот день мне полюбился...

---

весь мир перевернулся из-за этого концерта..

в этот печальный день я решила писать дневник. моя мать посадила меня под домашний арест и теперь я не смогу пойти на концерт, которого ждала 4 года. день начался с чьих-то шевелящихся под одеялом ног. тускло соображая, что это мои собственные, я поплелась на кухню. в школе учителя преподносили мне разного рода сюрпризы, но это не портило моего офигезного настроения. друзья после уроков не встретили меня у школы. прождав их час, я закурила сигарету и пошла через весь киев домой, отрицая великолепие толкотни в метро. почему-то погода смахивала на весну и я, довольная жизнью и вообще всем вокруг, шагала через старые кварталы домой. дом не встретил меня ничем кроме своей обыденной скукоты и тошнотворного запаха из холодильника. увалившись на диван, я с довольной рожей погрузилась в мечтания. в это воскресенье концерт. я пойду с друзьями. это моя любимая группа. обожаю апокалиптику. телефонный звонок, неожиданно ворвавшийся в мой нетрезвый мозг, оповестил меня об одном. о том, что я никак не могла осознать. я не пойду. и как же это так? долго я не могла понять, что же все таки произошло. весь вечер я сидела, будто парализованная, а в середине что-то рвалось и бунтовало. в этом момент раздался еще один телефонный звонок. машинально я приложила его к уху. "алё.". илюха сразу заметил, что я грустная и пытался помочь. только толку не было, но мне было теплее от того, что кому-то таки не посрать на меня. я была в полном убеждении, что посрать на меня и моим родителям, ведь они знали, как больно мне будет. что посрать на меня моим друзьям, которые за своими проблемами, даже не спрашивали о моих. это печально. но один друг стоит целого мира. спасибо тебе, илья.